Con la UAM.

Si hay algo que odio del verano es que pasa demasiado despacio aunque, claro, eso depende del punto de vista de cada uno. Para la persona que abandona Madrid durante un mes o dos, el verano pasa rápido - sobre todo, si uno de esos meses es agosto - pero, para quien se queda, es algo así como una tortura.

Creo que, en septiembre, me odiaré a mí misma por haber escrito lo siguiente, pero necesito la rutina. La rutina es algo que me mantiene viva y, por encima de todo, ociosa. Me hace sentirme útil y tremendamente ocupada, por lo que me siento más presionada y encuentro tiempo para hacer muchas más cosas; pero nunca demasiadas como me pasa estos días. Me aburro de no hacer nada, pero a la vez tengo miles de cosas que hacer. Y ahí está el problema. Tengo muchos días, total ¿Para qué agobiarme ahora? Resultado: Desorden, desorden everywhere.

Pero lo peor sucede cuando me vienen ideas disparatadas a la cabeza como: ¿Y por qué no intentar escribir algo? La verdad es que llevo un par de semanas dándole vueltas a una idea, pero esa idea y yo tenemos una relación amor/odio un tanto extraña. Por la mañana me parece fascinante, incluso creo - ilusa de mí - que mi capacidad de redacción no es tan mala y que podré darle forma con un poco de paciencia, tiempo y trabajo; pero por la tarde la cosa cambia. Por la tarde me parece una idea insulsa, demasiado vista y con pocas posibilidades de que alguien como yo sea capaz de darle forma.
Finalmente, todo queda abandonado en un cajón de mi cerebro y allí se queda, sin abrir; como otras muchas ideas que he tenido.

Hoy, en unas horas, voy a poder ver cuáles han sido los resultados de este curso y, para mi sorpresa - bueno, y para sorpresa de los que me conozcan que saben cómo soy - no estoy realmente nerviosa. Sé que me "juego mi futuro" que quizá no entre a la universidad que quiero y que, en el peor de los casos, incluso tenga que estudiar fuera de Madrid; pero estoy tranquila y lo estoy porque estoy segura de una cosa y es de que he hecho todo lo que he podido y que, pase lo que pase, voy a conseguir entrar a la carrera que quiero. Lo que voy a decir ahora puede parecer un poco pedante en algún sentido; pero es que MEREZCO entrar a la carrera que quiero y eso es algo de lo que estoy completamente segura.

Este año no he dado el 100% de mí, he dado el 110% y me ha dejado tanto física como emocionalmente agotada, la verdad; así que, a la fuerza, tiene que haber merecido la pena. Eso sí, no quiero volver a estar así ni un año más; de hecho, ahora mismo me obligo a no estar así ni un año más. Porque no, porque no merece la pena tantísimo sacrificio y tanta amargura por algo que, con un poco más de paciencia, seguramente podía haber conseguido.
Sin embargo, aún ni siquiera me creo que esté oficialmente de vacaciones y que, finalmente, vaya a ser universitaria si todo va bien. Ee me hace raro e, incluso, creo que voy a echar un poco de menos el instituto el cual, aunque ahora me pareza increíble decirlo, tenía cierto encanto. Voy a pasar de ser Sara a ser un número y de que me den todo con más o menos facilidades a tener que buscarme la vida y presiento que va a ser duro; pero estoy preparada... o eso creo.

Además, reflexionando, me he dado cuenta de que lo he pasado fatal un año para estudiar lo que quiero, sí, pero a fin de cuentas me he esforzado al máximo con el objetivo de seguir pasándolo un poco "mal" por así decirlo. Va a haber asignaturas que voy a querer dejar y/u olvidar e incluso habrá otras de las que sólo me suene el nombre... pero, al igual que para lo anterior, estoy preparada para ello.

Por todo ello, he aquí lo que voy a tener que recordar estos cuatro, cinco, seis - ¡Nueve! - interminables años que, espero, comiencen a partir de septiembre. Si hace falta, lo recordaré todos los días antes de dejarme vencer por el "no puedo" constante que ha intentado sepultarme varias veces y al que casi he dejado ganar.

Quiero ser psicóloga el día de mañana. Y no lo quiero simplemente por capricho, sino porque quiero ser útil en esta sociedad y este es mi modo de servir de utilidad a los demás tal y como yo lo veo. Nuestros sentimientos y pensamientos manejan mucho nuestras vidas y, en muchas ocasiones, pueden hacérnoslo pasar verdaderamente mal. Otras veces el malestar no procede de nosotros, sino de los acontecimientos que se desarrollan en nuestro derredor y que no sabemos controlar y eso nos hace pensar que no valemos lo suficiente y que nunca podremos llegar a ser "iguales" a aquellos que nos critican. Por desgracia, yo no he dado con gente buena toda mi vida, de hecho, he dado con algunas personas bastante mediocres y, al igual que yo, cientos - ¡Miles! ¡Millones! Muajajajaja - de personas que, por culpa de ciertas circunstancias, no han logrado encontrar su lugar en el mundo.
Y, en definitiva, yo quiero estar ahí para ellos. Para ayudarles con sus pensamientos o sentimientos en la medida de lo posible y, además, para brindarles ciertas pautas que les permitan controlar un poco sus circustancias. Sé por experiencia que todos necesitamos a alguien que nos escuche y que nos ayude a salir adelante y yo quiero ser ese alguien para todos aquellos que lo necesiten al igual que lo he necesitado yo. Quiero ayudar a hacerle ver a la gente lo que vale y ayudarles a que se vean como las personas dueñas de sí mismas que realmente todos podemos ser al margen de todo aquello que intente hundirlos. Y, sobre todo, me encantaría ayudar especialmente a niños y adolescentes - sobre todo a estos últimos, que normalmente piensan que nadie, excepto sus amigos, se interesa por sus opiniones o sentimientos -  y sí, sé que puede sonar ridículo para muchos; pero es lo que yo llamo vocación.


22 de junio de 2011. Graznado por Sara a las 00:00

Veo gente que tiene vida social activa y me mosqueo. Veo gente que no tiene que estudiar porque se lo sabe todo y me mosqueo. Veo gente que no ha tenido que dar temario nuevo hasta el último día y me mosqueo. Me miro al espejo y me mosqueo. Veo que hay gente que sale de fiesta y me mosqueo. Me proponen ir de fiesta y, ahora, me mosqueo porque tengo ganas de salir. Veo a gente contenta y me mosqueo. Oigo reírse a la gente y me mosqueo. Veo que no me da tiempo y me mosqueo. Veo que tengo tiempo pero estoy conectada porque mi cerebro no puede más y me mosqueo. Veo los apuntes de literatura, me doy cuenta de que no me sé nada y... ¡Sorpresa! me mosqueo. Recuerdo que hubo gente que me dijo que ellos no tuvieron que estudiar para la PAU y me mosqueo hasta límites insospechados. Veo la carpeta de apuntes en general y me mosqueo. Pienso en el profesor de lengua y en la de arte y me mosqueo aún más.

Balance: Muerdo.

Y joderla y joderla.

No puedo más. Así de sencillo. No puedo y estoy hasta las narices. Estoy hasta las narices de que todo el mundo me diga que puedo, porque no es verdad. No quiero que nadie más me diga que "no tengo que estresarme" que "tengo que relajarme" o que "no me preocupe porque lo voy a hacer bien" porque estoy nerviosa, qué digo nerviosa, estoy histérica.

No quiero relajarme, no quiero que nadie me dé esperanzas, ni que tenga expectativas, ni que me anime ni que tan siquiera me hable y no, no quiero dejar de preocuparme porque, a día de hoy, uno de junio; me falta toda la literatura por estudiar. ¿Por qué? Porque nuestro profesor nos ha añadido hace DOS DÍAS temario nuevo a lo que teníamos estudiado - que sólo era hasta la generación del 27 - dado que, durante las clases, él sólo quería limitarse a dar el programa de Segundo porque, según sus palabras, "no era un preparador de Selectividad, sino un profesor de lengua de Segundo de Bachillerato".

Pero vamos a ver ¿Y a quién quieres preparar si no? Si los únicos que íbamos a todas tus clases somos los que vamos a Selectividad y ahora nos has puteado. Estoy hasta los - hablando en plata - huevos de la literatura española que ni siquiera entiendo. Una tarde de estudio perdida en volver a resumir una mierda de apuntes que ni siquiera comprendo aún leyéndolos unas veinte veces. ¿Quién me devuelve estas horas, eh? ¿Te lo vas a estudiar tú por mí ahora? ¿Me aseguras que no voy a perder esos tres puntazos del examen aunque tenga que estudiarlo todo mañana de prisa y corriendo y perder más clases de repaso? Y todo por favorecer a los mismos garrulos de siempre que nunca van a dar una mierda por abrir un libro.

Encima, ahora que tengo resumidos los apuntes, no puedo imprimirlos. ¿Por qué? Porque mi impresora ha fallecido. La vida es maravillosa. A ver mañana qué cojones me estudio.

Y luego, para más INRI, tengo todos los contextos de filosofía mal. TODOS. Así que es en plan de: Venga, vuelta a empezar. ¿Y qué mejor que darte cuenta de que tienes todo mal a cinco días de la PAU?

Así que, bueno, haciendo un balance única y exclusivamente positivo... esta semana ha sido una mierda. Ahora mismo estoy en un estado de negatividad extrema y de pasividad extraña. No quiero comer, no quiero dormir, no quiero estar despierta... sólo quiero seguir llorando, básicamente y, bueno, también quiero quemar cosas ¡Muchas cosas! Preferiblemente apuntes. Y, además, estoy en un estado de irritabilidad importante. No quiero que nadie me hable, no quiero que nadie me vuelva a proponer ir a la Complu este fin de semana a localizar nuestra facultad (¿Por qué cojones no ha pensado nadie en que la solución puede estar en madrugar más el lunes? Que alguno de vosotros no estudie un sábado o un domingo por la mañana me la pela, básicamente; yo sí lo hago porque yo no necesito un puto cinco, sino casi un 9; nota que, por cierto, ya me han avisado que va a subir. Así que no, este fin de semana no piso la calle. A ver si queda claro de una puta vez). Dejadme en paz.

Miércoles: Filosofía/Psicología. 
Jueves: Griego.
Viernes: Latín/Historia.

Lunes: Lengua/Arte (Trimestrales)
Martes: Historia/Filosofía (Trimestrales)
Jueves: Inglés (Global)

Lunes siguiente: Latín/Griego/Lengua (Globales)
Martes siguiente: Filosofía/Historia (Globales)
Miércoles siguiente: Arte (Global)

Se acabó. El instituto ha terminado, oficialmente. Por un lado estoy contenta porque este año ha sido horrible, estresante y me ha minado psicológicamente hablando. He llorado más que nunca y he intentado no desesperarme lo más posible... pero también me he reído mucho más que el año pasado, he conocido a gente estupenda y creo que, definitivamente, me he hecho... ¿Cómo decirlo? Mayor, quizá.

El resultado ha sido el siguiente:
Arte: 10 (MH)
Lengua: 10 (MH)
Historia: 10
Inglés: 10
Latín: 10 (MH)
Griego: 10 (MH)
Psicología: 10 (MH)
Filosofía: 10 (MH)


Media de Segundo: 10.
Media total de Bachillerato: 9'76.

Sé que no soy partidaria de colgar las notas en sitios públicos, porque no me gusta que me puedan tachar de creída o un tanto estúpida pero esto merece la pena ponerlo. Estoy muy orgullosa de estas calificaciones, de hecho, han sido las mejores notas de mi vida (Cómo se nota la ausencia de Educación Física) y, por encima de todo, las que más me han costado (incluso he tenido que huir hoy de una cucaracha que se había posicionado en mitad del instituto para poder ver mis propias notas)

Ahora sólo queda esperar. Esperar a la temida Selectividad. De momento, tengo un 5'856 asegurado de la nota; lo que significa que Psicología no es que esté mucho más cerca, es que es casi una realidad. Si a todo ello le sumamos que tanto Arte como Griego me ponderan  0'1 cada una, la realidad cada vez está más cercana. Eso me hace no tener tanto miedo y, sobre todo, tener más coraje. Voy a entrar a la carrera de mis sueños. Lo veo.

La verdad es que hoy no estoy para escribir mucho más. Estoy tan ridículamente emocionada que mi cabeza ha decidido desprenderse de la coherencia; pero prometo que mañana (o pasado, cuando amanezca tras la graduación) escribiré algo coherente y lleno de sentimientos sobre lo bueno de este año, que tampoco ha sido tan poco. No sé, creo que los buenos momentos sí merecen una gran entrada.

Mientras tanto, intentaré relajarme, no tropezarme mañana, no caerme mañana, rezar para que NO LLUEVA mañana y ensayar el discurso ciento tres veces en mi habitación, pero todo ello, después de pagar por fin las tasas para Selectividad por la mañana. Por fin.